лайф папарацци

life paparazzi

один из ресурсов, о мероприятиях, культурной и ночной жизни, где всегда можно найти свежие и актуальные видео и фоторепортажи г.Барнаула

Текущее время: 08 авг 2013, 21:17

Часовой пояс: UTC + 3 часа [ Летнее время ]




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 1241 ]  На страницу Пред.  1 ... 38, 39, 40, 41, 42
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Юмор
СообщениеДобавлено: 30 июл 2013, 18:09 

Регистрация: 09.03.2012
Сообщений: 405
Откуда: Вологда
Арсенал: *;*;*. *. +1.
Два метрдотеля стоят вечером около стойки, скучают, обсуждают женщин и машины.
Подходит роскошная женщина, которая остановилась в их гостинице. Играя в руках ключами от номера, она говорит:
- Мне в вашем городе так одиноко, хотелось бы провести эту ночь с горячим страстным мужчиной. Кто из вас мог бы мне помочь?
Один из метрдотелей берет ключ из ее рук и говорит:
- Я охотно помогу вам.
- Спасибо. Вы настоящий джентльмен, - не каждый вот так согласится весь вечер посидеть с чужим ребенком. :D


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Юмор
СообщениеДобавлено: 30 июл 2013, 21:57 
Аватара пользователя

Регистрация: 12.04.2010
Сообщений: 906
Откуда: Раменское, Жуковский
Троллейбус, лето, жарко...
В первую дверь залазит женщина с маленькой девочкой.
Девочка противно гундит:
— Мама, купи шоколадку.
— Нет.
— Ну, мама, ну купи шоколадку!
— Нет, тебе нельзя.
Девочка выходит на середину прохода, упирает руки в боки и заявляет на весь троллейбус:
— Если не купишь, я скажу бабушке, что ты у папы писю сосешь!
Все ржут, водила останавливает, женщина , вся красная , выпрыгивает из троллейбуса.
Через пару остановок залазят Мужчина с маленьким маленьким мальчиком.
Мальчик начинает гундеть:
— Папа , купи шоколадку. .
Все пассажиры — в лежку.
Мужик оглядывается, ничего понять не может.
Шофер , лежа на руле от хохота, в микрофон:
— Мужик, лучше купи шоколадку.

***
Обращаюсь к создателям игры «Танки — онлайн», пора выдавать квартиры военнослужащим. А то сын на войне пропадает, а жить его семье негде!

***
В кабинете психолога.
Поймите, эротические сны вашего мужа не являются изменой.
Да я не об этом, доктор. Как бы мне хоть одним глазком посмотреть, к какой бабе он там ходит?

***
Все лучшие фразы состоят из 3 слов:
я тебя люблю,
дайте мне выпить,
иди ты на%уй.

***
В магазине мама с пятилетним Вовочкой.
Мама случайно задевает стеллаж с машинками, и они с грохотом падают на пол.
Вовочка на весь магазин:
— Ну давай, расх*ярь здесь все!

***
В филармонию приходит молодой поэт-композитор.
— Вы знаете, я песню написал.
— Очень хорошо, а как она называется?
— (смущенно)"Эх, Еб твою мать"
— Очень хорошо. Вот только "Эх" выбросьте — цыганщиной отдает.

***
Прожив 10 лет в России, американец так и не смог понять, почему х%ево — это плохо, а пи%%ато — это хорошо. Но главное, почему пи%%ец — это хуже, чем х%ево, а о%уенно — это лучше, чем пи%%ато!

***
— Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных — без аккомпанемента?
— Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин — как нехуй делать.

_________________
Волк меняет шерсть, а не натуру.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Юмор
СообщениеДобавлено: 02 авг 2013, 15:38 

Регистрация: 17.01.2009
Сообщений: 2598
Откуда: барнаул
Арсенал: из-за такой жизни хочется мне танк т-80..........
спер на пульках:
Кащей устал. Если б он не был бессмертным, давно бы сдох. Все тело старика заскорузло от белков и желтков. Часть из них уже засохла, часть протухла. Кащей смердел. В руках старик тупо держал очередное яйцо, внутрь которого забубенил иголку. Запихать его в жопу утки оказалось нелегкой задачей. Взяв птицу за шею, он попытался засунуть яйцо ей в дупло. Скорлупа треснула и залило старика в очередной раз. Кащей грязно выругался и осторожно достал из обломков иголку. Смертельный инструмент нужно было засандалить в следующее яйцо. Утка покорно ждала. Старик взял яйцо губами, раздвинул утке лапы и осторожно стал пихать эллипсоид ей в очко. Яйцо лопнуло. Старик вскочил, зашвырнул птицу в море и с проклятиями принялся прыгать по берегу.
- Спокойно, Кащей, спокойно, - наконец успокоил он себя и продолжил процедуру. Бессмертный совершал ее снова и снова, но яйца лопались. Наконец, намыленное сэйфгардом, одно из них пролезло птице в утробу. Старик удовлетворенно откинулся на ствол сосны. Но что это?! Проклятое пернатое сдохло!
- И..птваю, с..уко!!! Сто тридцать лет утке под хвост! - Кащей с воем упал на песок и стал его грызть и колотить руками. Через три дня он пришел в себя и глубоко задумался. Какая-то мысль пришла в бессмертную голову. Старик поднялся и проследовал в пещеру. Целый месяц оттуда доносились стук молотка, скрежет железа и звук сварки. Наконец Кащей гордо вышел на свет, держа в руках воронку. Утки увидели приспособление и выпали в осадок.
Работа закипела. Вставить воронку в пернатое очко удавалось сходу. Но подлые твари дохли и дохли. Наконец свершилось!!! Охреневшая, но живая утка лежала на земле с выпученными глазами. Ее }{опа была плотно запечатана сургучом - Кащей не любил рисковать. Весь двор был засыпан костями восьмисот пятидесяти двух тысяч водоплавающих. Старик сел на пень и с тоской посмотрел в лес. Предстояло засунуть утку в жопу зайцу.
Кащей сидел на песке, смотрел в глаза зайцу и думал. Косой о@уевал. Ему еще никогда не смотрели сразу в оба глаза. "Может, есть способ спрятать иголку как-нибудь попроще?" - размышлял старик, но в голову ничего не приходило. "Нет таких крепостей, которые не взяли бы большевики!" - решил Бессмертный и энергично вскочил. Через минуту он уже деловито сновал возле распятого на земле грызуна, замеряя того рулеткой. Заяц - мощный зверюга, украшение породы, теоретически мог вместить в себя утку. Оставалось придумать способ.
Сама утка сидела в клетке неподалеку. От одного взгляда на заячье дупло, ее охватывал приступ клаустрофобии. Кащей не стал трогать птицу, осознавая ее ценность. Для эксперимента он выбрал другую.
"Мы заботимся о Вас и Вашем здоровье!"- приговаривал Кащей, намазывая заячье очко кремом. Затем взял птицу и начал понемногу, вращательными движениями, вводить ее зайцу клювом в жопу. Голова зашла, как там и была, но потом дело застопорилось. Шея утки гнулась в разные стороны, а потом свернулась нафиг. Истребив тысячи полторы пернатых, Кащей понял, что так дело не пойдет. Нужно было революционное решение. И Бессмертный его нашел!
Для начала он просверлил морковку вдоль осевой и пропустил через отверстие капроновый шнур. Крепко закрепив его с другой стороны овоща, Кащей сунул корнеплод зайцу в пасть и стал ждать. Грызун заработал челюстями.
Солнце уже клонилось к закату, когда из мохнатой жопы появился кончик шнура. Привязать к нему утку за клюв было делом нескольких минут. Заяц вообше-то недолюбливал уток, особенно в собственной заднице. Зверь прядал ушами и мелко трясся. Кащей уселся напротив зайца, поплевал на ладони и, упершись ногами ему в плечи, принялся тянуть шнур. Глаза косого сошлись у переносицы и полезли на лоб. Глядя на него, вспоминались слова романса "Мне сегодня так больно!"
И вдруг! Жалко стало Бессмертному зайца! "Доколе?!" - возопил он, оглядывая окрестности. Останки различных живых существ покрывали поверхность трехметровым слоем. Птицы не летали, звери забились в норы. Повсюду царило запустение. Плюнул тогда Кащей ядовитой слюной. Он поймал кенгуру, на жопе фломастером написал "Заиц", сунул ей вутку и засунул в сундук. "Стероиды, ё..ть!" - ухмыльнулся старик и пошел спать.

Тут и сказке КАНЕЦ....

_________________
тем кто строит крюгерку:
http://www.nashgorod.ru/forum/viewtopic.php?p=5304365#p5304365


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Юмор
СообщениеДобавлено: 02 авг 2013, 16:18 
Аватара пользователя

Регистрация: 10.06.2011
Сообщений: 2496
Откуда: Душанбе 2
Арсенал: кетайские фонарики на светодиодах(несколько штук)
зубы булатные
maior 0763 писал(а):
спер на пульках:
Кащей устал. Если б он не был бессмертным, давно бы сдох. Все тело старика заскорузло от белков и желтков. Часть из них уже засохла, часть протухла. Кащей смердел. В руках старик тупо держал очередное яйцо, внутрь которого забубенил иголку. Запихать его в жопу утки оказалось нелегкой задачей. Взяв птицу за шею, он попытался засунуть яйцо ей в дупло. Скорлупа треснула и залило старика в очередной раз. Кащей грязно выругался и осторожно достал из обломков иголку. Смертельный инструмент нужно было засандалить в следующее яйцо. Утка покорно ждала. Старик взял яйцо губами, раздвинул утке лапы и осторожно стал пихать эллипсоид ей в очко. Яйцо лопнуло. Старик вскочил, зашвырнул птицу в море и с проклятиями принялся прыгать по берегу.
- Спокойно, Кащей, спокойно, - наконец успокоил он себя и продолжил процедуру. Бессмертный совершал ее снова и снова, но яйца лопались. Наконец, намыленное сэйфгардом, одно из них пролезло птице в утробу. Старик удовлетворенно откинулся на ствол сосны. Но что это?! Проклятое пернатое сдохло!
- И..птваю, с..уко!!! Сто тридцать лет утке под хвост! - Кащей с воем упал на песок и стал его грызть и колотить руками. Через три дня он пришел в себя и глубоко задумался. Какая-то мысль пришла в бессмертную голову. Старик поднялся и проследовал в пещеру. Целый месяц оттуда доносились стук молотка, скрежет железа и звук сварки. Наконец Кащей гордо вышел на свет, держа в руках воронку. Утки увидели приспособление и выпали в осадок.
Работа закипела. Вставить воронку в пернатое очко удавалось сходу. Но подлые твари дохли и дохли. Наконец свершилось!!! Охреневшая, но живая утка лежала на земле с выпученными глазами. Ее }{опа была плотно запечатана сургучом - Кащей не любил рисковать. Весь двор был засыпан костями восьмисот пятидесяти двух тысяч водоплавающих. Старик сел на пень и с тоской посмотрел в лес. Предстояло засунуть утку в жопу зайцу.
Кащей сидел на песке, смотрел в глаза зайцу и думал. Косой о@уевал. Ему еще никогда не смотрели сразу в оба глаза. "Может, есть способ спрятать иголку как-нибудь попроще?" - размышлял старик, но в голову ничего не приходило. "Нет таких крепостей, которые не взяли бы большевики!" - решил Бессмертный и энергично вскочил. Через минуту он уже деловито сновал возле распятого на земле грызуна, замеряя того рулеткой. Заяц - мощный зверюга, украшение породы, теоретически мог вместить в себя утку. Оставалось придумать способ.
Сама утка сидела в клетке неподалеку. От одного взгляда на заячье дупло, ее охватывал приступ клаустрофобии. Кащей не стал трогать птицу, осознавая ее ценность. Для эксперимента он выбрал другую.
"Мы заботимся о Вас и Вашем здоровье!"- приговаривал Кащей, намазывая заячье очко кремом. Затем взял птицу и начал понемногу, вращательными движениями, вводить ее зайцу клювом в жопу. Голова зашла, как там и была, но потом дело застопорилось. Шея утки гнулась в разные стороны, а потом свернулась нафиг. Истребив тысячи полторы пернатых, Кащей понял, что так дело не пойдет. Нужно было революционное решение. И Бессмертный его нашел!
Для начала он просверлил морковку вдоль осевой и пропустил через отверстие капроновый шнур. Крепко закрепив его с другой стороны овоща, Кащей сунул корнеплод зайцу в пасть и стал ждать. Грызун заработал челюстями.
Солнце уже клонилось к закату, когда из мохнатой жопы появился кончик шнура. Привязать к нему утку за клюв было делом нескольких минут. Заяц вообше-то недолюбливал уток, особенно в собственной заднице. Зверь прядал ушами и мелко трясся. Кащей уселся напротив зайца, поплевал на ладони и, упершись ногами ему в плечи, принялся тянуть шнур. Глаза косого сошлись у переносицы и полезли на лоб. Глядя на него, вспоминались слова романса "Мне сегодня так больно!"
И вдруг! Жалко стало Бессмертному зайца! "Доколе?!" - возопил он, оглядывая окрестности. Останки различных живых существ покрывали поверхность трехметровым слоем. Птицы не летали, звери забились в норы. Повсюду царило запустение. Плюнул тогда Кащей ядовитой слюной. Он поймал кенгуру, на жопе фломастером написал "Заиц", сунул ей вутку и засунул в сундук. "Стероиды, ё..ть!" - ухмыльнулся старик и пошел спать.

Тут и сказке КАНЕЦ....

ржали всей толпой на работе.хорошая подзарядка перед выхами.

_________________
видео обзоры Раптора 3
http://paptor3.ucoz.net/forum/2-1-1#2


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Юмор
СообщениеДобавлено: 02 авг 2013, 16:44 
Аватара пользователя

Регистрация: 14.12.2010
Сообщений: 291
Откуда: Ульяновск
Арсенал: большой
Мужчине горько и обидно,
когда фортуна с ним фригидна…

_________________
Viva el petto!
Precision does not have to be difficult.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 04 авг 2013, 18:44 
Аватара пользователя

Регистрация: 12.04.2010
Сообщений: 906
Откуда: Раменское, Жуковский
Тойота — управляй мечтой.
Ниссан — превосходя ожидания.
Форд — почувствуй разницу.
Вольво — опробуй самое новое.
Субару — Мысли. Чувствуй. Рули.
Киа — искуство удивлять.
Хендай — выбери свой путь.
Сааб — управляй силой мысли.
Мицубиши — перемены к лучшему.
Додж — все или ничего!
БМВ — c удовольствием за рулем.
Ауди — превосходство высоких технологий.
Инфинити — бунтующая страсть.
Шкода — просто гениально.
Ленд-ровер — будь выше.
... . .
ВАЗ — не ссы, доедем!

_________________
Волк меняет шерсть, а не натуру.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Юмор
СообщениеДобавлено: 04 авг 2013, 18:52 
Аватара пользователя

Регистрация: 08.08.2012
Сообщений: 342
Откуда: кемерово
Арсенал: тубуретка и пистоны!
Вот как то так :D


Вложения:
1375326685_10q.jpg
1375326685_10q.jpg [ 83.92 Кб | ]
1375376818_11q.jpg
1375376818_11q.jpg [ 28.56 Кб | ]
Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Юмор
СообщениеДобавлено: 05 авг 2013, 16:26 

Регистрация: 24.07.2013
Сообщений: 15
Откуда: Питер
gladiator3715 писал(а):
ржали всей толпой на работе.хорошая подзарядка перед выхами.

Жестоко! А мне жаль всех героев данной истории!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Юмор
СообщениеДобавлено: 05 авг 2013, 17:59 

Регистрация: 09.03.2012
Сообщений: 405
Откуда: Вологда
Арсенал: *;*;*. *. +1.
Детектор лжи реально существует – я на таком женат!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Юмор
СообщениеДобавлено: 05 авг 2013, 18:00 

Регистрация: 09.03.2012
Сообщений: 405
Откуда: Вологда
Арсенал: *;*;*. *. +1.
Для того, чтобы увлечь женщину, совсем не обязательно дарить ей бриллианты... достаточно продемонстрировать их наличие.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Юмор
СообщениеДобавлено: 08 авг 2013, 13:06 
Аватара пользователя

Регистрация: 03.11.2010
Сообщений: 62
Откуда: г. Юбилейный, МО
Арсенал: МР-512АП, МР-654К, стартовый Наган, рогатка самодельная, правый тапок домашний
Изображение

_________________
"Охотиться можно, но не на уток, а на воднолыжников из мелкокалиберки с упреждением" (М.Жванецкий)


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 1241 ]  На страницу Пред.  1 ... 38, 39, 40, 41, 42

Часовой пояс: UTC + 3 часа [ Летнее время ]


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 2


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Перейти:  
03 Ноября 2021
Именно тут появляются новейшие методики лечения множества болезней, только здесь вам предложат лечение болезни, осноясь на скрупулезнейшем диагностировании и подготовке. Не зря множество отечественных деятелей шоу бизнеса предпочитают лечиться именно в Израиле. Дорога к храму началась у меня с Парижа, в котором есть удьный храм - собор Александра Невского. Он стал моим первым приходом и дорогой к храму, с которой началась любовь к православию. И за эти шесть лет Россия вышла на второе место в мире по количеству тутов, посещающих Израиль в год. Этой тенденции популярности есть логические обоснования. С того самого момента, как въезд в Израиль для российских граждан стал безвизовым, эта страна стала объектом внимания наших туристов. Уже около шести лет посетить все достопримечательности древнего госутва наши граждане могут, не проходя утомительной процедуры оформления виз. К тому времени, как перешагнула порог собора, была совершенной атекой и сюда пришла из интереса и любопытства. Ничего религиозного во мне и в помине не было. Но здесь я чувствовала себя дома. Причин посетить иудое государство несколько. Во-первых, очень интересные предлагает Израиль экскурсии, цены на которые достаточно демократичны, причем есть огромный выбор маршрутов. Так случилось, что именно он сформировал мое представление о православном богослужении, православном песнопении и убранстве правного храма. Так и остался для меня собор Александра Невского идеалом, не похожим на другие храмы, встретившиеся потом на пути. Почему меня потянуло в храм, до сих пор объяснить не могу, но каждое воскресенье спешила сюда как правоверная православная, хотя цернский не знала, слов не понимала, кроме некоторых, а тонкостей богослужения не ведала вообще. Но что-то меня здесь удерживало и тянуло неотвратимо. Думаю, это была встреча с православным искусством - музыкой, росями и фресками, удивительными иконами и всем строем церковной жизни, поразившими меня. Пение, которое услышала, зацепило первым. Вспомнилось детство, общешкольное пение, хор. Как и в предыдущие годы в таком виде туризма, как оздоровительный отдых, Израиль 2013 года может предложить размещение в отелях на берегу Мого моря. Эта природная здравница своим климатом и соленой водой моря излечивает от множества недугов. Ну а кроме всего прочего, уже не секрет, что именно в Израиле живут и работают лучшие врачи. Во-вторых, любой турист может приехать в Израиль и составить собственный маршрут посещения достопримечательностей и памории религии. Ну, и, конечно же, все больше россиян ездят в Израиль, как в всемирно известный санаторий. Причем в оздоровительном плане стране действительно есть что показать.