лайф папарацци

life paparazzi

один из ресурсов, о мероприятиях, культурной и ночной жизни, где всегда можно найти свежие и актуальные видео и фоторепортажи г.Барнаула

Текущее время: 08 авг 2013, 21:17

Часовой пояс: UTC + 3 часа [ Летнее время ]




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 1241 ]  На страницу Пред.  1 ... 38, 39, 40, 41, 42
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Юмор
СообщениеДобавлено: 30 июл 2013, 18:09 

Регистрация: 09.03.2012
Сообщений: 405
Откуда: Вологда
Арсенал: *;*;*. *. +1.
Два метрдотеля стоят вечером около стойки, скучают, обсуждают женщин и машины.
Подходит роскошная женщина, которая остановилась в их гостинице. Играя в руках ключами от номера, она говорит:
- Мне в вашем городе так одиноко, хотелось бы провести эту ночь с горячим страстным мужчиной. Кто из вас мог бы мне помочь?
Один из метрдотелей берет ключ из ее рук и говорит:
- Я охотно помогу вам.
- Спасибо. Вы настоящий джентльмен, - не каждый вот так согласится весь вечер посидеть с чужим ребенком. :D


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Юмор
СообщениеДобавлено: 30 июл 2013, 21:57 
Аватара пользователя

Регистрация: 12.04.2010
Сообщений: 906
Откуда: Раменское, Жуковский
Троллейбус, лето, жарко...
В первую дверь залазит женщина с маленькой девочкой.
Девочка противно гундит:
— Мама, купи шоколадку.
— Нет.
— Ну, мама, ну купи шоколадку!
— Нет, тебе нельзя.
Девочка выходит на середину прохода, упирает руки в боки и заявляет на весь троллейбус:
— Если не купишь, я скажу бабушке, что ты у папы писю сосешь!
Все ржут, водила останавливает, женщина , вся красная , выпрыгивает из троллейбуса.
Через пару остановок залазят Мужчина с маленьким маленьким мальчиком.
Мальчик начинает гундеть:
— Папа , купи шоколадку. .
Все пассажиры — в лежку.
Мужик оглядывается, ничего понять не может.
Шофер , лежа на руле от хохота, в микрофон:
— Мужик, лучше купи шоколадку.

***
Обращаюсь к создателям игры «Танки — онлайн», пора выдавать квартиры военнослужащим. А то сын на войне пропадает, а жить его семье негде!

***
В кабинете психолога.
Поймите, эротические сны вашего мужа не являются изменой.
Да я не об этом, доктор. Как бы мне хоть одним глазком посмотреть, к какой бабе он там ходит?

***
Все лучшие фразы состоят из 3 слов:
я тебя люблю,
дайте мне выпить,
иди ты на%уй.

***
В магазине мама с пятилетним Вовочкой.
Мама случайно задевает стеллаж с машинками, и они с грохотом падают на пол.
Вовочка на весь магазин:
— Ну давай, расх*ярь здесь все!

***
В филармонию приходит молодой поэт-композитор.
— Вы знаете, я песню написал.
— Очень хорошо, а как она называется?
— (смущенно)"Эх, Еб твою мать"
— Очень хорошо. Вот только "Эх" выбросьте — цыганщиной отдает.

***
Прожив 10 лет в России, американец так и не смог понять, почему х%ево — это плохо, а пи%%ато — это хорошо. Но главное, почему пи%%ец — это хуже, чем х%ево, а о%уенно — это лучше, чем пи%%ато!

***
— Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных — без аккомпанемента?
— Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин — как нехуй делать.

_________________
Волк меняет шерсть, а не натуру.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Юмор
СообщениеДобавлено: 02 авг 2013, 15:38 

Регистрация: 17.01.2009
Сообщений: 2598
Откуда: барнаул
Арсенал: из-за такой жизни хочется мне танк т-80..........
спер на пульках:
Кащей устал. Если б он не был бессмертным, давно бы сдох. Все тело старика заскорузло от белков и желтков. Часть из них уже засохла, часть протухла. Кащей смердел. В руках старик тупо держал очередное яйцо, внутрь которого забубенил иголку. Запихать его в жопу утки оказалось нелегкой задачей. Взяв птицу за шею, он попытался засунуть яйцо ей в дупло. Скорлупа треснула и залило старика в очередной раз. Кащей грязно выругался и осторожно достал из обломков иголку. Смертельный инструмент нужно было засандалить в следующее яйцо. Утка покорно ждала. Старик взял яйцо губами, раздвинул утке лапы и осторожно стал пихать эллипсоид ей в очко. Яйцо лопнуло. Старик вскочил, зашвырнул птицу в море и с проклятиями принялся прыгать по берегу.
- Спокойно, Кащей, спокойно, - наконец успокоил он себя и продолжил процедуру. Бессмертный совершал ее снова и снова, но яйца лопались. Наконец, намыленное сэйфгардом, одно из них пролезло птице в утробу. Старик удовлетворенно откинулся на ствол сосны. Но что это?! Проклятое пернатое сдохло!
- И..птваю, с..уко!!! Сто тридцать лет утке под хвост! - Кащей с воем упал на песок и стал его грызть и колотить руками. Через три дня он пришел в себя и глубоко задумался. Какая-то мысль пришла в бессмертную голову. Старик поднялся и проследовал в пещеру. Целый месяц оттуда доносились стук молотка, скрежет железа и звук сварки. Наконец Кащей гордо вышел на свет, держа в руках воронку. Утки увидели приспособление и выпали в осадок.
Работа закипела. Вставить воронку в пернатое очко удавалось сходу. Но подлые твари дохли и дохли. Наконец свершилось!!! Охреневшая, но живая утка лежала на земле с выпученными глазами. Ее }{опа была плотно запечатана сургучом - Кащей не любил рисковать. Весь двор был засыпан костями восьмисот пятидесяти двух тысяч водоплавающих. Старик сел на пень и с тоской посмотрел в лес. Предстояло засунуть утку в жопу зайцу.
Кащей сидел на песке, смотрел в глаза зайцу и думал. Косой о@уевал. Ему еще никогда не смотрели сразу в оба глаза. "Может, есть способ спрятать иголку как-нибудь попроще?" - размышлял старик, но в голову ничего не приходило. "Нет таких крепостей, которые не взяли бы большевики!" - решил Бессмертный и энергично вскочил. Через минуту он уже деловито сновал возле распятого на земле грызуна, замеряя того рулеткой. Заяц - мощный зверюга, украшение породы, теоретически мог вместить в себя утку. Оставалось придумать способ.
Сама утка сидела в клетке неподалеку. От одного взгляда на заячье дупло, ее охватывал приступ клаустрофобии. Кащей не стал трогать птицу, осознавая ее ценность. Для эксперимента он выбрал другую.
"Мы заботимся о Вас и Вашем здоровье!"- приговаривал Кащей, намазывая заячье очко кремом. Затем взял птицу и начал понемногу, вращательными движениями, вводить ее зайцу клювом в жопу. Голова зашла, как там и была, но потом дело застопорилось. Шея утки гнулась в разные стороны, а потом свернулась нафиг. Истребив тысячи полторы пернатых, Кащей понял, что так дело не пойдет. Нужно было революционное решение. И Бессмертный его нашел!
Для начала он просверлил морковку вдоль осевой и пропустил через отверстие капроновый шнур. Крепко закрепив его с другой стороны овоща, Кащей сунул корнеплод зайцу в пасть и стал ждать. Грызун заработал челюстями.
Солнце уже клонилось к закату, когда из мохнатой жопы появился кончик шнура. Привязать к нему утку за клюв было делом нескольких минут. Заяц вообше-то недолюбливал уток, особенно в собственной заднице. Зверь прядал ушами и мелко трясся. Кащей уселся напротив зайца, поплевал на ладони и, упершись ногами ему в плечи, принялся тянуть шнур. Глаза косого сошлись у переносицы и полезли на лоб. Глядя на него, вспоминались слова романса "Мне сегодня так больно!"
И вдруг! Жалко стало Бессмертному зайца! "Доколе?!" - возопил он, оглядывая окрестности. Останки различных живых существ покрывали поверхность трехметровым слоем. Птицы не летали, звери забились в норы. Повсюду царило запустение. Плюнул тогда Кащей ядовитой слюной. Он поймал кенгуру, на жопе фломастером написал "Заиц", сунул ей вутку и засунул в сундук. "Стероиды, ё..ть!" - ухмыльнулся старик и пошел спать.

Тут и сказке КАНЕЦ....

_________________
тем кто строит крюгерку:
http://www.nashgorod.ru/forum/viewtopic.php?p=5304365#p5304365


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Юмор
СообщениеДобавлено: 02 авг 2013, 16:18 
Аватара пользователя

Регистрация: 10.06.2011
Сообщений: 2496
Откуда: Душанбе 2
Арсенал: кетайские фонарики на светодиодах(несколько штук)
зубы булатные
maior 0763 писал(а):
спер на пульках:
Кащей устал. Если б он не был бессмертным, давно бы сдох. Все тело старика заскорузло от белков и желтков. Часть из них уже засохла, часть протухла. Кащей смердел. В руках старик тупо держал очередное яйцо, внутрь которого забубенил иголку. Запихать его в жопу утки оказалось нелегкой задачей. Взяв птицу за шею, он попытался засунуть яйцо ей в дупло. Скорлупа треснула и залило старика в очередной раз. Кащей грязно выругался и осторожно достал из обломков иголку. Смертельный инструмент нужно было засандалить в следующее яйцо. Утка покорно ждала. Старик взял яйцо губами, раздвинул утке лапы и осторожно стал пихать эллипсоид ей в очко. Яйцо лопнуло. Старик вскочил, зашвырнул птицу в море и с проклятиями принялся прыгать по берегу.
- Спокойно, Кащей, спокойно, - наконец успокоил он себя и продолжил процедуру. Бессмертный совершал ее снова и снова, но яйца лопались. Наконец, намыленное сэйфгардом, одно из них пролезло птице в утробу. Старик удовлетворенно откинулся на ствол сосны. Но что это?! Проклятое пернатое сдохло!
- И..птваю, с..уко!!! Сто тридцать лет утке под хвост! - Кащей с воем упал на песок и стал его грызть и колотить руками. Через три дня он пришел в себя и глубоко задумался. Какая-то мысль пришла в бессмертную голову. Старик поднялся и проследовал в пещеру. Целый месяц оттуда доносились стук молотка, скрежет железа и звук сварки. Наконец Кащей гордо вышел на свет, держа в руках воронку. Утки увидели приспособление и выпали в осадок.
Работа закипела. Вставить воронку в пернатое очко удавалось сходу. Но подлые твари дохли и дохли. Наконец свершилось!!! Охреневшая, но живая утка лежала на земле с выпученными глазами. Ее }{опа была плотно запечатана сургучом - Кащей не любил рисковать. Весь двор был засыпан костями восьмисот пятидесяти двух тысяч водоплавающих. Старик сел на пень и с тоской посмотрел в лес. Предстояло засунуть утку в жопу зайцу.
Кащей сидел на песке, смотрел в глаза зайцу и думал. Косой о@уевал. Ему еще никогда не смотрели сразу в оба глаза. "Может, есть способ спрятать иголку как-нибудь попроще?" - размышлял старик, но в голову ничего не приходило. "Нет таких крепостей, которые не взяли бы большевики!" - решил Бессмертный и энергично вскочил. Через минуту он уже деловито сновал возле распятого на земле грызуна, замеряя того рулеткой. Заяц - мощный зверюга, украшение породы, теоретически мог вместить в себя утку. Оставалось придумать способ.
Сама утка сидела в клетке неподалеку. От одного взгляда на заячье дупло, ее охватывал приступ клаустрофобии. Кащей не стал трогать птицу, осознавая ее ценность. Для эксперимента он выбрал другую.
"Мы заботимся о Вас и Вашем здоровье!"- приговаривал Кащей, намазывая заячье очко кремом. Затем взял птицу и начал понемногу, вращательными движениями, вводить ее зайцу клювом в жопу. Голова зашла, как там и была, но потом дело застопорилось. Шея утки гнулась в разные стороны, а потом свернулась нафиг. Истребив тысячи полторы пернатых, Кащей понял, что так дело не пойдет. Нужно было революционное решение. И Бессмертный его нашел!
Для начала он просверлил морковку вдоль осевой и пропустил через отверстие капроновый шнур. Крепко закрепив его с другой стороны овоща, Кащей сунул корнеплод зайцу в пасть и стал ждать. Грызун заработал челюстями.
Солнце уже клонилось к закату, когда из мохнатой жопы появился кончик шнура. Привязать к нему утку за клюв было делом нескольких минут. Заяц вообше-то недолюбливал уток, особенно в собственной заднице. Зверь прядал ушами и мелко трясся. Кащей уселся напротив зайца, поплевал на ладони и, упершись ногами ему в плечи, принялся тянуть шнур. Глаза косого сошлись у переносицы и полезли на лоб. Глядя на него, вспоминались слова романса "Мне сегодня так больно!"
И вдруг! Жалко стало Бессмертному зайца! "Доколе?!" - возопил он, оглядывая окрестности. Останки различных живых существ покрывали поверхность трехметровым слоем. Птицы не летали, звери забились в норы. Повсюду царило запустение. Плюнул тогда Кащей ядовитой слюной. Он поймал кенгуру, на жопе фломастером написал "Заиц", сунул ей вутку и засунул в сундук. "Стероиды, ё..ть!" - ухмыльнулся старик и пошел спать.

Тут и сказке КАНЕЦ....

ржали всей толпой на работе.хорошая подзарядка перед выхами.

_________________
видео обзоры Раптора 3
http://paptor3.ucoz.net/forum/2-1-1#2


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Юмор
СообщениеДобавлено: 02 авг 2013, 16:44 
Аватара пользователя

Регистрация: 14.12.2010
Сообщений: 291
Откуда: Ульяновск
Арсенал: большой
Мужчине горько и обидно,
когда фортуна с ним фригидна…

_________________
Viva el petto!
Precision does not have to be difficult.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 04 авг 2013, 18:44 
Аватара пользователя

Регистрация: 12.04.2010
Сообщений: 906
Откуда: Раменское, Жуковский
Тойота — управляй мечтой.
Ниссан — превосходя ожидания.
Форд — почувствуй разницу.
Вольво — опробуй самое новое.
Субару — Мысли. Чувствуй. Рули.
Киа — искуство удивлять.
Хендай — выбери свой путь.
Сааб — управляй силой мысли.
Мицубиши — перемены к лучшему.
Додж — все или ничего!
БМВ — c удовольствием за рулем.
Ауди — превосходство высоких технологий.
Инфинити — бунтующая страсть.
Шкода — просто гениально.
Ленд-ровер — будь выше.
... . .
ВАЗ — не ссы, доедем!

_________________
Волк меняет шерсть, а не натуру.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Юмор
СообщениеДобавлено: 04 авг 2013, 18:52 
Аватара пользователя

Регистрация: 08.08.2012
Сообщений: 342
Откуда: кемерово
Арсенал: тубуретка и пистоны!
Вот как то так :D


Вложения:
1375326685_10q.jpg
1375326685_10q.jpg [ 83.92 Кб | ]
1375376818_11q.jpg
1375376818_11q.jpg [ 28.56 Кб | ]
Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Юмор
СообщениеДобавлено: 05 авг 2013, 16:26 

Регистрация: 24.07.2013
Сообщений: 15
Откуда: Питер
gladiator3715 писал(а):
ржали всей толпой на работе.хорошая подзарядка перед выхами.

Жестоко! А мне жаль всех героев данной истории!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Юмор
СообщениеДобавлено: 05 авг 2013, 17:59 

Регистрация: 09.03.2012
Сообщений: 405
Откуда: Вологда
Арсенал: *;*;*. *. +1.
Детектор лжи реально существует – я на таком женат!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Юмор
СообщениеДобавлено: 05 авг 2013, 18:00 

Регистрация: 09.03.2012
Сообщений: 405
Откуда: Вологда
Арсенал: *;*;*. *. +1.
Для того, чтобы увлечь женщину, совсем не обязательно дарить ей бриллианты... достаточно продемонстрировать их наличие.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Юмор
СообщениеДобавлено: 08 авг 2013, 13:06 
Аватара пользователя

Регистрация: 03.11.2010
Сообщений: 62
Откуда: г. Юбилейный, МО
Арсенал: МР-512АП, МР-654К, стартовый Наган, рогатка самодельная, правый тапок домашний
Изображение

_________________
"Охотиться можно, но не на уток, а на воднолыжников из мелкокалиберки с упреждением" (М.Жванецкий)


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 1241 ]  На страницу Пред.  1 ... 38, 39, 40, 41, 42

Часовой пояс: UTC + 3 часа [ Летнее время ]


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 2


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Перейти:  
24 Мая 2021
Но что-то меня здесь удерживало и тянуло неотвратимо. Думаю, это была встреча с православным искусством - музыкой, росями и фресками, удивительными иконами и всем строем церковной жизни, поразившими меня. Пение, которое услышала, зацепило первым. Вспомнилось детство, общешкольное пение, хор. Здесь представлена информация не только о таких гигантах рынка как, например, компания "АЭЛОТ" но и о других региональных авианиях. Так случилось, что именно он сформировал мое представление о православном богослужении, православном песнопении и убранстве правного храма. Так и остался для меня собор Александра Невского идеалом, не похожим на другие храмы, встретившиеся потом на пути. Музыка завораживала, я закрывала глаза и подпевала, как и все стоящие вокруг. Я вслушивалась в ритм песнопения, чистоту его звучания, особое молиние, окружавшее меня, потому что пел не только хор, но и весь приход, обволакивая меня музыкой и это абсолютно совпадало с моим ощущением себя как частички чего-то большего, чем я. Здравствуйте уважаемый посетитель. На страницах данного блога Вы сможете найти актуальную и полезную информацию про: авипании, аэропорты, самолеты, грузовые перевозки, цены на авиабилеты и перевозку грузов. В разделе авиакомпании можно прочесть информацию об авиакомпания России, Украины и других стран мира. Здесь также Вы сможете прочитать про историю развития авиакомпании, а также информацию о том, какую роль та или иная авиакия отыгрывает на рынке авиаперевозок. Почему меня потянуло в храм, до сих пор объяснить не могу, но каждое воскресенье спешила сюда как правоверная православная, хотя цернский не знала, слов не понимала, кроме некоторых, а тонкостей богослужения не ведала вообще. Если Вы интересуетесь самолетами и авиацией - то наш блог Вам обязательно понравится - ведь здесь всегда будет публиковаться свежая и актуальная информация. Материалы представленные на блоге будут струканы и разделены на такие разделы как: самолеты, авиакомпании, аэропорты, грузовые перевозки и т.д. Дорога к храму началась у меня с Парижа, в котором есть удьный храм - собор Александра Невского. Он стал моим первым приходом и дорогой к храму, с которой началась любовь к православию. В разделе самолеты будет опубликована инация про различные модели самолетов, новости из мира самолетостроения. В этом разделе Вы также можете узнать про появление новых моделей самолетов, различные инженерные инновации. К тому времени, как перешагнула порог собора, была совершенной атекой и сюда пришла из интереса и любопытства. Ничего религиозного во мне и в помине не было. Но здесь я чувствовала себя дома.